francisco Jose's profileLA GUARIDA DEL LOBO....PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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¡Gracias por tu visita!
Cristinawrote:
 Estoy con un gripazo de muerte, 39º de fiebre y echa polvo y te juro que tu espacio me ha alegrado el dia.
¡OOOOLEEEEEEEEEEEEE POR TI! ¡Andaluz tenias que ser!
Oct. 6
cari
wrote:
hola,aunke no me conoces he visto tu espacio,me parece muy entretenido y gracioso.....saludos cari 
Sept. 15
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chisteEn un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales. Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'. El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'. En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .' La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta: - ¿¿¿Una qué??? - Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!! chisteEsto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice: - Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad? - ¡No! - Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana... SR. PRESIDENTEEEEEEEUn médico Israelita comenta: 'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'. Un médico alemán comenta: 'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'. Un médico ruso comenta: 'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'. A lo que el médico ESPAÑOL responde: 'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!! QUE WEEEENOOOOSe juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoofilo, un Piromano y un Masoquista. Están sentados en el jardín de un hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el Zoófilo dice: Y si nos enculamos a un gato? Entonces el Sádico dice: Eso,vamos a encularnos a un gato y después lo torturamos!!! Dice el Asesino: Vamos a encularnos un gato, torturarlo y después matarlo!!! Dice el Necrófilo: Vamos a encularnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo enculamos otra vez!!! Y dice el Piromano: Vamos a encularnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a encularlo otra vez y prenderlo con fuego!!!! Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan: y tú no dices nada??? Y el masoquista dice: Miauuu LA MADRE DE DIOSAKI AGREGO UNA FOTO QUE ME HA PASADO MICOLEGA RAFA
DE LA MACARENA PA QUE VEAIS LO RARA QUE ES...(la foto, no la Señora...)
LA VIDA DEL REVÉSLA VIDA DEBERIA SER AL REVES ! Se debería empezar muriendo y así ese trauma quedaría superado. Luego te despiertas en un Hogar de ancianos mejorando dia a dia. Después te echan de la Residencia porque estas bién y lo primero que haces es cobrar tu pensión. Luego, en tu primer dia de trabajo te dan un reloj de oro. Trabajas 40 años hasta que seas bastante joven como para disfrutar del retiro de la vida laboral. Entonces vas de fiesta en fiesta, bebes, practicas el sexo, no tienes problemas graves. Y luego te preparas para empezar a estudiar. Luego empiezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de obligación, hasta que seas bebé. Y los ultimos 9 meses te pasas flotando tranquilo, con calefacción central, roomservice, etc. etc. Y al final... ¡Abandonas este mundo en un orgasmo! MI EX NOVIA...JAJAJA Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis excompañeros/as de universidad. Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano. Mi mujer me preguntó: - ¿La conoces? - Sí -suspiré-, es mi ex-novia. Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace algunos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria. - ¡Dios mío! - exclamó mi mujer ¡Quién diría que una persona puede celebrar algo durante tanto tiempo!
OOOOLEEEEEE OOOOLEEEEEEEE OOOOLEEEEEE MIGUEL POVEDA Y EL ARTE DEL TOREO....ESPAÑA EN ESTADO PURO. ¿¿¿¿COMO SE PUEDE DESEAR SER DE OTRO PAÍS???? VIVA ESPAÑA COÑO!!!!M EL OPUS DEIDos amigos se encuentran y uno le dice al otro: - ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que con mi señora somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores. -¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual. -Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranquè la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,....la puse encima, debajo, ....gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos. -Y te echaron del Opus Dei? -Del Opus Dei y de Carrefour también !!!!!!! CHULERÍA SEVILLANAEn Amsterdam se realiza la convención mundial de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo.
Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha tenido lugar la celebración. Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir. Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice: 'Una Budweiser, por favor'. Llega el turno del presidente de Heineken, quien dice: 'Para mí, una Heineken, si fuera tan amable'. A continuación, pide el presidente de Miller: 'Me gustaría tomar una Miller'. Y el de Coronita: 'Traigame una Coronita'. Y el de Guinness: '¿Me pone una Guinness?'. Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían. El último en pedir fue un director de Cruzcampo, quien dijo: 'Quisiera una Coca-Cola, por favor'. Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña decisión, a lo que responde: 'Si ustedes no van a tomar cerveza , yo tampoco' QUE ARTISTAS SOMOS LOS ANDALUCES JOÉ....CASO VERÍDICO Una carta muy cachonda de una empresa andaluza que recibió una multa de Barcelona... en catalán. Estimados amigos/as: Hace unos días se recibió en las oficinas de la empresa para la que trabajo como Gerente una comunicación del Ayuntamiento de Castellgalí (Barcelona), en la que parece ser que pedían el embargo del salario de uno de nuestros empleados. La limitada inteligencia de algún político o funcionario debió de prevalecer por encima del más común de los sentidos (que ya se sabe que es el sentido común), para enviar la misiva en idioma catalán (ahí, con dos cojones, que diría Arturo Pérez-Reverte). Algunos empleados de mi compañía pensaron que había que enviar una respuesta agresiva por tamaña desfachatez. Siempre he pensado que la intransigencia y el fundamentalismo, que es una rama menor de la ignorancia aderezada de unas gotitas de catetez, se ha de combatir desde la ironía y el buen humor. De ahí que pensé que sería mucho mejor responderles utilizando algo de su misma medicina. Os envío copia de la carta con la que he respondido al Cap d´Oficina del Ajuntament de Castellgali. Un saludo a todos. José Sarria. Sr. D. MARC BAJONA CAMPS Cap d´Oficina/Departament Organisme de Gestió Tributária Ajuntament de Castellgalí
Málaga (Andalusía, er Sur) 19 de setiembre de 2005
Estimado Sr. Cap d´Oficina:
Hemo resibío zu carta de fesha trentiuno d´agosto der presentaño, en la que nos comunica argo mu´estraño referente a don Hosé Antonio García Marín y qu´hasta la prezente no hemo podío descifrá, dado er raro lenguahe en er que intentan comunicarsse con nosotro. Le huro por Dió que´hemo hesho to lo possible por aclará zi nosotro le debemo a ustede argo o son ustede los que nos tienen que hasé argún pago. Nuestro Hefe D´Amnistrassión se´ncuentra el´hombre recuperándose der soponsio, alelao, pero l´asseguro qu´haremo to lo possible por acabá de orientarmo y aclará este complejo crintograma que nos han remitio. Lo que má difissi está siendo de´ntendé e´esso de “la seva propietat que puguin figurar amb prelació als sous” o lo de “de tot aixó se´n dona trasllat a l´empresa”, pero no dude que´ncuanto h´ayamo ressuerto el assertiho le daremo cumplía respuesta. No´stante to lo anterió, y si no fuesse molestia pa´usté, a fin devitá insidentes diplomáticos mayore, le rogaría que´nlosusesivo se dirihiese a nosotro en la lengua materna de Garcilaso, Cervantes, Góngora, Calderón, Juan Ramón Jiménez, Pío Baroja, Unamuno, Ortega y Gasset o Vicente Aleixandre, porque a los catetos der sur, en cuanto los sacas der castellano y de cuatro frases h´echas en fransé o inglé (ya sabe, “vu le vu cuxe avec mua sexua??” o aquello de “do you want make love with me??”, pa´impressioná a las suecas o masisas teutónicas qu´inundan nuestras playas) se pierden. Quedando a su disposisión, aprovecho er momento epístolá pa´nviarle un afectuosso y cordiá saludo,
Fdo.: José Sarriá Gerente (o Manachemen) LA MULTAUn motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad: GC: Buenos dias. ¿se ha dado cuenta de que iba usted a 180? C.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales. GC: ¿me permite su carnet de conducir? C: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas. GC: ¿los papeles del coche? C: Es que no es mio, lo acabo de robar. GC: Mire en la guantera quizás estan ahi. C: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola. GC:¿Que pistola? C: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero… El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor : GC: Buenos dias ¿me permite su permiso de circulación? C: No faltaba más, aqui tiene usted. GC: ¿los papeles del vehículo? C: Por supuesto, tenga usted. GC: Ahora con mucho cuidado… ¿Podría abrir la guantera? C: Claro (abre y se ve la guantera vacía) GC: Ahora abrame el maletero. El conductor abre y como no, el maletero esta vacío GC Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadaver en el maletero… C: (interrumpiendole) Siiiii, y ahora le diran tambien que iba a mas de 180 por hora.... EL MATRIMONIOAntes del matrimonio: ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar. Ella : ¿Quieres dejarme? ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses. Ella : ¿Tú me amas? ÉL : Por supuesto, una y otra vez Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel? ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso? Ella : ¿Me besarías? ÉL : En cada oportunidad que tenga Ella : ¿Te atreverías a golpearme? ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona Ella : ¿Puedo confiar en ti? ÉL : Sí Ella : ¡Mi amor! Después del Matrimonio: Lea de abajo a arriba NOVIOS...JAJAEl novio acompaña a su novia a casa después de una salida.Cuando llegan a portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice: PAQUITO EL CHOCOLATERO....Ya era lo que me faltaba, como si tuviera poco con tó lo que dice la gente de que me gusta la juerga y el cachondeo, que soy mu jarón y mentiras como esas...(jejej)ponen en la tele que el tal Paquito el Chocolatero se llamaba iguá que yo!!!! jajajja, pero lo peor es que es verdad!!! el io puta se llamaba Francisco Pérez Molina, a ver si voy a tener que pedir a la SAGE esa que me de algo del dinrito que san ganao cada vez que tocan la copla esa en una fiestuki d pueblo...jejejeAkí pongo lo que aparece en la pagina web del citado pasodoble (que me he documentao, en??):
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LA GUARIDA DEL LOBO....Entren por su propio pie y dejen parte de la felicidad que traen.... |
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Francisco Pérez Molina es hermano de Consuelo la esposa de Gustavo Pascual Falcó. Debido al oficio de sus padres, que vendían chocolate junto a otras especies, eran conocidos con el sobrenombre de Chocolateros. Francisco, era conocido en el pueblo como Paquito El Chocolatero.
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